Slobodne ljubavne veze po svojoj definiciji označavaju vezu u kojoj se oba partnera slažu da mogu imati druge partnere uz suglasnost i treće strane, dakle, da su i ti drugi s kojima stupaju u intimne ili romantične odnose upoznate sa stanjem stvari.
U teoriji bi to trebalo biti tako, no po iskustvima naših čitateljica i čitatelja, stvarnost je nešto sasvim drugo. U takvom odnosu, svjesno ili nesvjesno vrlo često jedna strana pati, ne slaže se s tim da partnera/partnericu dijeli s nekom trećom osobom ni emocionalno ni fizički i cijelo vrijeme strahuje da će biti ostavljen/ostavljena, auz sve drugo takve odnose najčešće prate laži i prikrivanja pravog stanja stvari. S druge strane, postoje parovi, (u manjem broju), kojima doista odgovara takva veza, ali u tome slučaju, postavlja se pitanje da li možemo govoriti o ljubavi? Neki od njih tvrdi da je upravo to prava ljubav, to kad se drugome daje potpuna sloboda. Da…Čemu uopće onda veze i brakovi? Jer ovdje se ne radi o standardnom davanju slobode već je stvar mnogo kompleksnija i dublja, jer se radi o emocijama i spremnosti ili nespremnosti da se te emocije rasprodaju na sve strane što nema veze s ljubavlju već samo s ispunjavanjem animalnih nagona, a isto tako nema veze sa davanjem slobode. Uostalom, tko nam može dati slobodu osim nas samih?
Izdvojili smo za vas jedno iskustvo s temom o kojoj pišemo.
Imam 38 godina. U braku sam 8 godina. Već nakon tri godine strast između mene i supruge je nestala, ali ljubav ostala, pa smo odlučili nešto poduzeti da na očuvamo brak, jer se volimo. Tako smo došli na ideju, bolje reći prihvatili već poznatu ideju o slobodnoj vezi. Zaključili smo da bi to unijelo živost u naš odnos, možda i povratilo strast, to da jednom drugome damo slobodu da se viđa s ime hoće i ostalo, ali uz obvezu da obavijestimo jedno drugo da imamo novog partnera ili partnericu, naravno, bez da iznosimo ikakve pojedinosti.
Osjećao sam se oslobođen, kao da nekakav veliki teret pao s mene, jer sve one žene koje sam samo gledao i često puta poželio…Ah sad mi je bio otvoren put za pokušaj i doista, moji pokušaji su u većini slučajeva urodili plodom. Imao bih kraće afere a onda išao dalje. Tako i moja supruga. Počela se više dotjerivati, više voditi pažnju o svome izgledu, često izbivati iz kuće, ponekad se ni ona kao ni ja nije vraćala po par noći kući. Čak se i naša intima donekle preporodila. Imao sam brak i suprugu i imao sam i druge žene, bio sam u raju, sretan, slobodan kao ptica. Ni jedna od tih žena s kojima sam imao avanturu nije me zainteresirala na duže staze, tako da sam često morao biti i pomalo okrutan kad bi ih ostavljao. Tokom toga razdoblja sam shvatio da ženama seks često znači početak nečeg ozbiljnog dok je za nas muškarce većinom samo trenutni užitak, prolazna stvar koja ne mora značiti baš ništa osm kratkotrajnog fizičkog zadovoljstva.
Jedne noći, bolje reći jutra, bilo je oko 4 sata ujutro, vratio sam se kući nakon rastanka od također udane žene s kojom sam se neko vrijeme sastajao. Supruge nije bilo, no to me nije iznenadilo, već se događalo. Skuhao sam kavu, sjeo na balkon, zapalio cigaretu. Odjednom, niotkuda, obuzeo me nekakav loš osjećaj u trbuhu, napetost, nemir ili nekakav strah, ne znam kako to nazvati, točnije tada nisam znao, sada znam da je to bila intuicija. Vratio sam se. u kuhinju, zatim nemiran produžio do dnevnog boravka i tada na stolu koji je stajao na sred sobe ugledao kuvertu, bijelu duguljastu kuvertu. Prišao sam, otvorio je. Bio je to rukopis moje supruge.
“Ne znam kako ti tako inteligentan kakvim se smatraš nisi za ove dvije godine nisi ništa primijetio na meni. Ili si slijep ili sam ja promašila karijeru i trebala umjesto profesorice biti glumica. Tvoja bolesna ideja o slobodnoj vezi bacila me u očaj kakav nikad nisam doživjela, ali vidjevši tvoj ushit idejom pokleknula sam u strahu da ako odbijem, da ću te izgubiti zauvijek. Toliko si bio zanesen, toliko zaluđen, pa i sad si, da će nam nešto takvo spasiti brak. Neke od osobina čovjeka su moral i savjest po kojima se razlikujemo od životinja. U životinjskom svijetu ta sloboda parenja na sve strane i s kim se stigne je posve prirodna, ali u ljudskom baš i ne. Spavala sam kod majke toliko puta za sve ovo vrije, spavala sam kod prijateljica a sve zato da bi ti mislio da sam s nekim drugim, da bi sve izgledalo onako kako želiš. Očajnički sam se nadala da ćeš bar na trenutak pokazati ljubomoru, no ti si u oblacima, u tebi nema više ljubavi, jer da me voliš ne bi činio to što činiš. Dvije godine sam izdržala torturu patnje, glume, skrivanja i prikrivanja, ali ne mogu više. Dvije godine sam čekala…Šta sam to čekala? Mislila sam, ispuhat ćeš se i vratiti mi se. Onda je došao crni trenutak kad sam morala priznati da si ti sretan, da si očigledno toliko sretan ovim načinom života, toliko sretan da ta sreća isijava iz tebe. Ne sjećam se da si bio takav ni kad smo se tek zaljubili,ne, nisi. Noćima i danima me izjedala užasna ljubomora, grozni strahovi da ćeš s nekom od tih žena poželjeti ostati i ostaviti me. Nemam riječi da ti opišem svoju patnju. Koliko god da se neka žena složi s tim da je u slobodnoj vezi, a voli muškarca s kojim je, nikada ona ne može kao muškarac svim srcem raditi tako nešto. To nije u nama ženama. Ne volim te više, bar mislim tako, zapravo mi se gadiš i zamolila bih te da me ne tražiš, jer ovo što se događalo nema ispravke, nema povratka kao da se nije dogodilo, tako da ako to uopće i želiš-ne pokušavaš! Bio si moja životna ljubav, znaš to. Mislila sam da sam i ja tvoja. Drago mi je da nemamo djecu, jer bi tad bilo gore, ako gore može od ovoga biti.
Zbogom. Nestani iz moga života, ne pojavljuj se, neću ti se nikada vratiti kojim slučajem to još uopće želiš. Razmisli, nakon svega…Nas dvoje opet zajedno,ma!”
Šokiran, samo sam se spustio na stolicu s tim listom u ruci. U prvim trenucima nisam baš mogao bistro razmišljati, ali poslije, poslije sam zatekao sam sebe gdje spoznajem da nisam šokiran što me ostavila već što je dvije godine uspijevala glumiti život kakav sam ja uistinu vodio. Žene me nikad neće prestati fascinirati, ali ovo je doista presedan u mome životu. Također sam shvatio da mi nije baš teško pao njezin odlazak, no trebalo je dugo vremena da prestanem svaki dan razmišljati o bivšoj supruzi koja je 2 godine tako sjajno odigravala ulogu koju je odigravala. Nisam je tražio, jer moram priznati da je bila u pravu što se tiče ljubavi, moje ljubavi-prošla je. Vidjeli smo se tokom procesa rastave par puta i to je sve. D.
